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越来越多的中年人在婚姻遇到这个问题:夫妻看似亲密,却不交心,为何?

2020/8/14 10:15:38 来源:互联网 编辑:匿名


-01-

有读者问:夫妻之间看似亲密,但两个人没话说也不交心是婚姻常态吗?

我叫秦琴,我和我老公之前分手过,后来因为结婚而结婚了。

好像是他外公得了癌症,他想赶着在世的时候娶妻生子吧。

而我,对我还留有以前的念想,我父母也催婚催得紧。

再加上他婚前处处顺从,各种体贴浪漫,接近完美的形象。旁人看起来堪称完美。父母也同意,我就嫁了。

生小孩之前,自我感觉两人都还过得去,生完小孩后他就变了,在月子期间我妈妈照顾我的,我妈妈心疼我,希望他没事替我抱下宝宝,怕年纪大了落下关节病。他有点看不惯这种传统的月子坐法吧,总觉得是我太过矫情了。

还记得第一次去他家,他就撇下我,,自己跟朋友打牌去了,留下我跟他的妈妈尬聊。

我们结婚当天晚上,也是撇下我,陪朋友玩到凌晨才回来。

一个人在不在意你,你心里是知道了。


-02-

现在我带着小孩跟他一起来到了船上。(我婆婆家是船上运输的,船上就我公婆,他舅舅,我们三口)说到三口我又突然想到他经常对我说,这是我跟宝宝的家,你的家在明山(我爸

妈家)。

工作原因,我们天天24小时在一起,一天两个人说话来回不到10句。他说跟我没话说,对我声音免疫。天天除了睡觉8个小时,工作8小时,其他8小时都是他的手机,他儿子也没能分担到他的时间。

在船上,天天跟我说得上话的就我婆婆,和舅舅,我公公话不多。天天闲得跟坐牢一样,每天就是带带小孩,做做家务。

这段婚姻总觉得哪天就到头了。

记得以前有一次,跟朋友吃饭聊到学区房,我就顺嘴问他“以后有孩子买不买学区房啊?”,他没搭腔,我就有些生气,晚上回家他问我是不是不开心?我说是,他也不问我原因就哄我,然后这个话题就没再讨论过。

我觉得我们之间总是像隔着一些什么,好像走不进对方的内心。

表面上我们俩个看起来没有一点矛盾和冲突,可是我觉得这不像是夫妻该有的样子。


-03-

你的这个问题很经典。看似中年人,没有爱情,不必离婚,因为和谁过都一样。

其实,在心理学有个名词叫做“假面夫妻亲密关系”,简而言之就是“看似亲密,却不交心”。

这恐怕也是许多夫妻的现状。

有两种可能,第一种是有了二心。但你的描述不太符合,真有二心的话,恐怕也没有那么多时间形影不离。

第二种是两个人确实相爱,但这个“相爱”停留在比较浅的一个层次,都还保持着恋爱最初的样子。

极力呈现给对方好的一面,不敢把不好的一面暴露出来。

回避冲突。不敢深入去讨论价值观问题。

譬如你尝试去跟他讨论学区房的事,他不搭腔,于是你就认为他不想讨论。

你害怕引起冲突,只好回避这个问题,不再提起。

那么在你们的相处过程中,肯定还有很多类似问题,最后都是不了了之。

你不问,我不说,看似亲密,实则疏远。

在一段优质的亲密关系里,价值观,婚姻观,金钱,身体需求,情感需求,甚至于有什么特殊癖好,内心阴暗面……都是可以拿出来交流的。


为什么不敢说呢?

因为害怕对方不能接受“真实的我”,害怕引起冲突。

所以很多时候宁可找个朋友倾诉,找个“情感专家”咨询,也不敢直接去跟另一半讨论。

这种“假性亲密关系”表面上恩爱,实际却不牢固。

我遇到过一个案例,两人也是结婚多年,男方背叛,女方看到了他跟她人的信息非常惊讶。

在妻子面前男方温文尔雅,彬彬有礼,从来都是一个老实谨慎,作风正派的人。可是没想到在婚姻外的女人面前插科打诨,情话连篇。

事实上,原配学历高,家境好,男方曾经一度觉得自己配不上原配,为了博取她的好感,他隐藏自己的缺点,不敢暴露内心阴暗面。

用虚假的完美去跟另一半相处,得到了虚假的和谐。

但这种虚假长时间支撑下去会很累,会在心里积累越来越多的负面暗示:他/她不爱我,他/她不能接受真正的我。


最后遇到了一个可以卸下伪装,敞开心扉去交流的异性时,就觉得找到真爱了。

然而事实上,原配或许也是可以接受的。

只是两个人没有抓住契机,在婚姻里深入交流过。

譬如这个男人可能从来都不敢脱下伪装,因为他自己自卑,直到遇见各方面都不怎么样的第三个女人,他才敢去交心。

也有可能他曾经尝试卸下伪装,但原配不能接受。譬如他说了一句脏话被原配骂了,从此以后他再也不敢在原配面前说脏话了。可原配只是一时接受不了反差,需要时间慢慢接受。

当然也有可能真实的那一面三观不合,所以只能用虚假的一面相爱。

想从“假面夫妻”变为真正交心。

首先,要敢于暴露真实的自己。自我接纳,每个人都不完美。

与此同时,我们也要接纳对方的不完美(原则问题除外)。

而不是执着地去改变对方,非要把对方变成自己喜欢的样子。

假如真遇到三观不合,无法深入交流的情况也不要觉得可惜,也许这就是所谓的有缘无份吧。


回到女主的问题上。

虽然学区话题失败了,但不要轻易给他下定义,认为他一定不想讨论这个话题,逃避谈论金钱。

有可能是他当时没有听清,或者觉得现在还不是讨论这个问题的时候,所以没当回事。

什么时候你想问,就大大方方再问一次。

即便他说:“这个问题还早呢,等孩子上学再说吧。”

也不要武断地认为他就是在敷衍你。人与人的交往,总是在一步步试探。

从交面到交心,再到价值观的碰撞,有些人只能停留表面,有些人却可以更深进一步。

从相恋到相知再到相守,是一个漫长的过程。

婚姻里没有一劳永逸,需要两个人长久经营,缺一不可。


那么,遇到这种“假面夫妻”的亲密关系怎么改善?

我记得以前看过一本书叫《成人心理学》,讲的是人与人之间的喜欢,相处,关系,懂爱,如何经营。大家可以去看一看,真的很有共鸣,很有帮助。

很多女人和另一半相识很短就结婚了,当时觉得很投机,非你不可,后来想想这就是彼此之间认知太浅,都把自己完美的一面展现出来。结婚以后矛盾不断,渐渐发现原生家庭的不同,三观的不同之处太多,沟壑不平。

遇到问题从来不会解决,更不会直面问题,只会用一种以为你喜欢的方式,比如甜言蜜语哄你两句就稀里糊涂过去,次数多了积累久了会让女人更加怀疑自己是不是自己有问题。

这种男人有个通病外人面前总是表现好,人人都说他好,时间久了就会暴露了前后不一。其实,幸福的婚姻需要彼此做出调整和让步。

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