再也不会提起的词——前任

昨晚看到了他发的微博，一个女孩子关照他要吃早饭的聊天记录，还说着什么以后晚上不能和他聊天太晚，不然早上起不来吃不上早饭的话对身体不好的话语。他发了一个心心，扑通扑通跳动，也狠狠地砸在了我的心上。

那一刻脑子里什么都没有了，等待这一刻也等了很久，放下手机闭上眼睛，怎么就落泪了。

胡思乱想了一会儿，想写点什么记录一下彼时的心情，还想着要配图。

相册从头翻到尾，他的踪迹已经全无，桌子上另一个手机里应该还有些许没删干净的照片吧。

朋友圈也快速过了一遍，还是一无所获。果然因因果果，环环相扣。当初执意想忘掉他的时候一遍遍清理着朋友圈与他相关的东西，在误以为遇到下一个真爱的时候把网盘里的东西也都彻底删除了。

落得一片白茫茫真干净。

也好，也好，本就是该忘掉的东西，如果都留着只会指引我去做错误的事情。

我们在一次又一次的分开与和好中一点点将对方从自己的世界里清除，直到最后我只剩下一个微博ID可以了解到他的近况。可他微博也很少发了，我也是偶尔习惯性登上去看看他。孙老师一直很鄙夷我这个怪癖，我也懒得解释，只是跟她说，等我看到他谈恋爱结婚了，我就不再看了。

如今这一天真的来了。

其实分开这三年多我都以为自己早就放下了，也很久很久不再想起他，但毕竟这是一个从14岁就闯入你的世界，对着你笑了七八年的男孩子，就算刮骨也没办法彻底抹去。现在已经记不得刚分开时候我一个人在一个陌生的城市里看许多背影都是他的日子有多么煎熬，也忘掉了感情一点点被稀释之后心里的怅然和无限唏嘘，但我记得，那感觉很痛。

痛到，我再也没办法认真去爱上一个人了。网络上把这种感觉比作写了很久的作业被老师撕掉要求重写，我确实感到无比贴切。我这么一个每次写论文都是一气呵成、改论文如下地狱的人，是真的不喜欢做重复和回头修补维护的事情，所以到后来我竟变得连相亲都能接受。

反正最好的感情我已经体会过了，相亲又有何妨？

最后选了一张勉强与他有一丝丝关系的图片发了朋友圈，写了两句不知所云的话便沉沉睡去。一早醒来，若不是别人的评论点赞提醒，我甚至已经不记得昨晚的辗转反侧与故作凄苦。点开一看，甚是可笑，于是趁着大部队还在周末补觉中，我麻利地把这条矫情的朋友圈删除了。洗漱完之后稍微清醒了一点，于是跟孙老师汇报了自己昨晚的心路历程。顺手打开微博准备把他发的聊天记录截下来给孙老师看看，可是显示着已删除。

他应该是进入正轨了吧，这种想要与世界分享自己恋爱的喜悦却又在冷静之后觉得不妥的心情，是恋爱初期的新鲜味道了。

试图想要回忆一些与他之间的好，才发现千帆过尽，匆匆往前赶路的我早已将本该珍藏的记忆或无意或有意地全部丢掉，我和他之间那早已摇摇欲坠的城堡，也于此刻轰然崩塌了。

虽然分开了那么久，虽然都早已不能再回头，但直到这一刻才算真的承认他不是我的了。

Hey,我对你的占有起于2009年教室后排一个有着暖阳的午睡，到今天已整整十年，你终于要去认真守护另一个女孩子了。虽有不舍，但仍祝你幸福，也祝那个活在我曾经的憧憬里的女生，幸福。