“硅谷式倦怠”：我拼命工作，获得的唯一奖励是更多的工作

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编者按：作者曾经在硅谷一家初创企业工作。一开始她对工作精力旺盛、热情满满，最后却在高负荷的节奏下陷入倦怠，得了抑郁症和焦虑症。在这篇有回忆性质的文章中，她讲述了自己何以走到崩溃边缘，又是靠什么方法走出来的。希望这篇文章对职场新人有一定的帮助。本文来自Medium，作者Sasha Shilko，原文标题“I Thought Silicon Valley Burnout Couldn’t Happen to Me, But Then It Did”.

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图片来自Unsplash | 摄影Hannah Wei

我以前在旧金山的一个快速发展的初创企业工作。

一开始我觉得很兴奋，每天都精力充沛地醒来，然后急匆匆赶到公司开始上班。

我很少拒绝交给我的任务，总是会挤时间把所有要求的项目认真完成。如果周内不能完成，那我就在周末加班加点完成它。对我来说，工作辛苦不算什么，重要的是我学到了东西，对我未来的成功有帮助。

晚上入睡前，我会翻来覆去地想工作上的事情，想着如何加快自己的速度，在同事中脱颖而出。有时候我会躺着用手机写电子邮件，制定第二天的工作计划。我可能突然想到一件事，然后就跳起来跑到电脑前捣鼓，这些事情通常至少要花一个小时。如果我半夜收到了邮件，我会立刻回复。我从小就有阅读的习惯，小时候我读的都是小说和童话，现在我却开始读管理类的书籍。

第二天早上起来后，我满脑子想得都是工作，然后我赶去工作，我工作一整天，我回到家临睡前还想着工作，我甚至连做梦都想着工作。

一开始，我觉得精力充沛，完全可以应付这样的节奏。我很少要求带薪休假，就算是在休假，我也很乐意回复电子邮件、回答任何和工作有关的问题。每天早上起来我都很乐意接受新的挑战，当我完成任务后，我也会因为成就感和他人的认可而开心。

我听到不少赞美，比如“你做得很棒！我们真希望能多雇几个像你这样的人。”

那个时候我也是刚搬到旧金山，所以我需要结交新的朋友。我很高兴自己能在这样一个充满欢乐的公司上班，周围都是幽默、平易近人且和我志趣相投的人。我参加公司组织的游戏之夜，周五晚上和同事们出去玩，周六一起去公园，周日上午一起吃饭。

当我花时间娱乐而不是工作时，我的心里会产生一种愧疚感。但是我告诉自己，这是一个和同事建立良好关系的方法，之后会对我的工作有帮助。另外，即使是出去玩，我和同事也经常会聊工作，很多来自同事的反馈都会帮助我更好地调整我的思路。另外，在这种轻松的氛围下，我还可以更好地和经理接触。如果我们不聊工作，那么我就会一边闲聊一边在脑子里想我的工作，构思新的计划，新的项目，等等。我甚至会拍拍自己的肩膀，为自己如此高效而感到骄傲。

但，努力工作的回报，似乎只是获得更多的工作。

我其实心里清楚，我的工作中某些方面“失衡”了。我知道自己正在把自己推向倦怠的边缘。我提着一口气拼命努力，为的就是让手头上的那些项目可以定期交付。对初创公司来说，我深夜加班似乎是一件合理的事。一位经理告诉我，她一眼就可以看出来哪种员工想留下来长期工作，哪种员工想混个几年就离开。那些想要长期工作的员工，会努力让自己变得更有用，并且把自己置身于公司长远的规划和发展中。

我听到这种说法后，觉得很有道理。我存着一丝侥幸心理，觉得自己可能不会真的有一天对工作感到疲倦，我就按照这样的节奏一直上着班。

但与此同时，为了安抚他人，我开始刻意隐藏自己。我不想给我团队里的初级员工树立坏的榜样，不想给他们施加这种破坏人身心健康的“期望”。我也不想让我的上级对我有什么担心，我希望他们能一直对我保持信心。

隐藏了自己的消极情绪后，我被予以更多的责任。我每个周一早上起来都会给工作按轻重缓急排个顺序，但是很快，在一周结束之际，我的工作计划都被打乱了，我的邮箱里总是塞满新的任务，我周一制定的工作计划甚至不能完成一半。

我当年加入初创公司是为了学习新的东西，现在我发现自己学得比以前少得多，我大部分时间都是在做重复的工作。我之所以还一直在岗位上，是因为我想要努力表现地像“团队中的一份子”。但非常讽刺的事，我因为这项工作，不得不和别人疏远了。同事们不再参与我的任务，因为我一个人就已经可以做得很好。

当我加入这个初创团队时，我对组织结构、日常工作和晋升机会都有一个大致的认识。但是经过一段时间的发展，一切都不一样了。我现在感到我处在职业生涯的边缘，快要坚持不下去了。

很快，我心里有一些东西悄悄崩塌了。

我不得不强迫自己才能勉强完成清单上的任务。面对同事，我不得不挤出假笑，作出一副精力充沛的样子。周五晚上和同事的狂欢更让我感到筋疲力竭。

我熬过了工作日后，终于到了周末。我想做的只有休息，我睡到中午，连早餐都不吃。如果同事再叫我出去聚餐，那我会觉得整个周末都没能充电，反而比以前更累了。

我患上了“硅谷式倦怠”。

我决定刻意忽略这一切。我的日常工作和我的长期目标是相关联的。如果我的长期目标没变，那么为什么我的日常工作要有什么变化呢？

但我的身体不允许我忽略这种倦怠。心理上的压力最终转换成了长期的抑郁和焦虑。

最糟糕的是，我发现自己对任何事物都兴奋不起来。我对任何事情都不再有期待。以前我还会因为很多事情而感到愉快，比如阅读、和朋友出去玩、读书，现在我一点感觉都没有。

至于晋升或者工作发展前景，对我来说好像也失去了意义。

当我发现自己开始动不动就哭，我意识到自己需要做出改变了。哭泣不是焦虑症最严重的症状，但却是一种最难藏住的症状。

我坐飞机回家，和家人共度周末。我开始服用抗抑郁药。我请假休息，让家人和朋友陪在我身边。我开始有规律的睡觉和锻炼。

图片来自Unsplash | 作者Priscilla Du Preez

当我缓过来以后，我申请了辞职。

我把自己的抑郁症情况告诉了我工作中最亲近的几个朋友，有一些人甚至不太相信，他们说其他患了抑郁症的人都有一眼就能识别的症状，可我看起来一切正常，而且几周前刚刚获得晋升。对他们来说，我可能只是最近看起来情绪有点低落。

对我来说，那段时光是无法回忆的。我感到黑暗、晕眩，时刻感觉很糟糕。一想到要回到那种状态，我就觉得很排斥。

以前有很多人向我解释焦虑症和抑郁的症状，但是直到我自己经历过，才能体会到那是什么感觉。

我的价值不在于自己做了什么工作，而在于自己赚了多少钱。

很多人告诉我抑郁和焦虑是可以被治疗的。他们告诉我我可以获得新生。但是我当时并不相信他们。我对这个世界的一切都兴奋不起来，我无法像以前那样安排自己的生活。我拼命想要摆脱那种困境，但是我做不到。就好像我掉进了另一种现实，逃不出去。

我花了很久的时间和耐心，才找到了原来的自己。我在这个过程中非常痛苦，我为自己忙于工作而忽略家人感到愧疚。我开始花时间在家人和朋友身上，同时和专业的医生保持沟通。

他们不断提醒我：成为我自己，本身就是一种价值。我不是一个机器，我的价值不取决于自己赚了多少钱或者完成了多少工作。

一点一点地找回自己，让我重新找到自己的人生目标。现在，我感到比前几年更快乐，也更有活力。

在新冠疫情蔓延之前，我还回旧金山拜访了当年的朋友。我听到的一些事情让我感到震惊。

我问他们是否感到快乐，他们说他们“没有赚够钱，所以没有资格感到快乐”。

在他们眼里，快乐是一种需要靠努力才能获取的权利，你需要努力工作，获得成就。基于这样一种对成功的定义，他们可能需要花数十年的时间才“有资格”快乐。

我问他们有没有什么新爱好，还是保持原来的爱好。他们表示自己没有时间花在工作之外的事情上。还有一些朋友表示，就算有时间，他们也会因为太累而无法实践这些爱好。另一些则表示他们花时间在工作上时会觉得“浪费时间”，从而产生愧疚感。尽管这份工作对他们来说没有以前那么有吸引力，但是他们身处职业生涯的上升阶段，必须严肃对待自己的工作。

我在旧金山的朋友，正走在我当年的道路上。

他们就是当年的我，他们陷入了我现在极力避免陷入的状态。我感到担忧，因为他们很快就会发现自己被黑暗、焦虑和绝望所包围。就算他们有幸避免这种抑郁，他们也很难感到满足或者快乐——他们可能会花一辈子去实现一个又一个目标，获得一次又一次晋升，但永远觉得自己没有资格快乐。

几个月前我重新开始工作了（我自己也成立了一家科技公司），我发现“工作至上”的想法又悄悄占据了我的大脑。

为了避免回到几年前那种状态，我开始问自己：你早上起来是否觉得精力满满？这一天可能会充满挑战，你是否准备好迎接这种挑战了？

此外，我还去做一些和工作无关但能让我保持心情愉悦的事，比如和朋友一起玩，读书，做志愿者，等等。我不再觉得工作就是我人生的全部成就，不会把所有的时间和经历都投入在工作中，因为我知道这样做的后果就是感到不断被否定，最终陷入倦怠。

当我第一次面临这种心理健康问题时，我感到非常孤独。全球每六人中就有一个人得过抑郁症，每三个人中就有一个人陷入过焦虑。硅谷职场文化更增加了这种孤立感，让我觉得很难过。我非常感谢帮助我走出抑郁的家人和朋友，也感谢专业的医生和愿意分享自己经历的病友。

我知道我的经历不是独一无二的，我的症状也不是最严重的。各个国家各个城市各个行业，所有人都可能面临这样的问题。如果你感到倦怠，那么你需要给自己敲响警钟。我意识到了自己的问题，并且通过治疗来平衡自己的生活，最终回到了健康的状态。

我想在新冠疫情的背景下，那些将工作视为生命的人，可能会遭遇更大的精神挫折。你的工作不是你的人生，这是我想在文章中传达的想法。

希望每一位读者都能在工作和生活中找到平衡，让那些令你快乐又充满活力的事情包围你。如果你感到自己的精力在一点一点耗尽，试着对自己耐心一点，找回最初的自己。

译者：Michiko